Las verdades de cuatro meses después

Hoy escribo, como escriben los desesperados. Con acritud, mucha, quizá demasiada y sin tapujos ni vergüenza. El alcohol las drogas y la desesperación (tambien la falta de tabaco) lo han propiciado. Soy el mayor fiasco de la historia de este puto pueblo de mierda a llevo tatuado en el cuello; otra incongruencia ( se escribe asi??? ) como toda mi vida. Soy bueno en poco pero en mi poco soy el mejor. Tiré abajo hace un mes mi futuro y mi sueño por la puta borda. Por el fuego y el rock'n'roll. Por el ego. Por la inaptitud. Por ser el puto mejor nº2 del mundo y no valer para nº1. Con todo lo que yo me creía. Cura de humildad nivel "Master Level". Le he fallado a todo bicho viviente incluído uno mismo. Sobretodo a uno mismo. Y a ella. Que le quería demostrar que salía triuanfante pese a dejarme tirado en el momento mas importante de mi vida. A ella. Que podría decir que hasta pasado lo pasado todavía hasta la quiero. Y lo peor? Que volverá. Sé que volverá. Y lo hará no ahora, que camino entre mis propios cadáveres de una guerra que nunca aspiré a ganar, empachada de ninguna batalla que gané. No cuando camino por el barro solo y anestesiado. No. Volverá cuando mejor esté. Cuando todos me veais justo, digno y diligente. Ahí volverá. Porqué a mis casi treinta, ya veo mi vida como la del soldado maltrecho que nunca tiene las de ganar. Nunca gana. Y aun así la vida le brinda sobrevivir. No tengo nada. No me queda nada. No tengo dinero, ni dignidad, ni fama, ni nombre ... y si algo me queda es la breve sombra de lo que prometí ser y nunca llegué a ser. La vaga huella del mayor de los crímenes, el del talento malgastado. Ese soy yo. Otro muñeco roto. Otro fracaso a añadir a lista familiar y a esta puta mierda de pueblo, que como a todos y cada uno de vosotros ( no os sepa mal ) tanto odio y tanto amo. Hoy soy la sombra, el destierro y el desarraigo. La extrema izquierda, la derecha mas rancia y oscura. La célula dormida. El puto talibán en invierno en las montañas. Soy lo que queda de lo que todos creíais y nadie sabía. Soy lo que enseño como siempre, pero hoy mas que nunca, todo lo que siempre me guardo. Soy el yonky sin droga, el poeta sin musa, el carpintero sin madera que tallar por haberla desperdiciado toda en nimias obras. Soy el fraude. Soy la bancarrota. Soy el que ha perdido el norte que supo encontar.

Gracias a todos ... y algunos menos que a otros

   Quiero dar las gracias por aquí, porque darlas por Facebook ... pufff ... iba a necesitar como 4 ó 6 ó 37 posts y como que no era plan. Así, por si no se ha notado, me hago autopromoción de esta serie de barbaridades mal estructuradas. Vamos a ver, al lío ...

   Quiero dar las gracias en primer lugar a María, que si somos lo que somos, mucha parte de culpa es tuya; tú nos diste la imagen, definiste en parte lo que queríamos ser y, sabiendo las cantidades de trabajo y estudio a los que te enfrentas, has hecho todo y mas. A mis primos, Jose y Zana, por estar al quite en cualquier momento, poner luces, arreglarlas, colgar cuadros y por todo lo que habéis pintado, pintáis y os queda por pintar en el bar y en mi vida en general. A Pedro, artista multiusos. A "McGiver" Manu por el cajón, el cartel ... y las otras 2.923 aplicaciones diferentes que tiene y realiza. A Chivy por los pomos, las robustas sillas y mesas (las banquetas están bien) y por acompañarme en aquellos primeros días en los que no sabía muy bien hacia donde iba y por qué no? Por dejarte el culo en general ... joder, te voy a echar de menos. A Víctor por decirme siempre, en nuestras conversaciones de miércoles noche en tu casa y diciéndome que mi momento iba a llegar cada vez que se me hacía noche, que no eran pocas veces. A Tomás, por su casa y su play y el NBA2K y el perro loco y por su "va tío, que verás como al final ...". A Quintero por simplemente, aparecer a última hora y ... eso. A Julián por salir de currar y venir a echar un vistacillo y ver que todo va. A Iván, un "vendemotos" profesional que antes de firmar su contrato estaba exigiendo lo mío. A mi gestor por su "tranquilo, que está to controlao" y dar la cara cuando hizo falta. A mi ex-jefe por la ayuda (vital). A Javitxu por el asesoramiento bancario, hostelero, personal ... y divino. A Bianca porque pasado lo pasado, conseguir removerme y de alguna manera, despertarme. A Andrés, mi profesor, porque de verdad  es uno de los principales culpables de que esto está pasando, me bajó del árbol, me civilizó y me hizo ver lo que valía. A Sam por toda la alegría que desprende en cada una de sus llamadas, que no estña pero está. A todos y cada uno de los que habéis ayudado a difundir este proyecto; a los que mas y a los que menos y a los que casi nada y los que muchísimo. A todos los que una vez me dieron una oportunidad y perdieron segundos de su vida en enseñarme algo. A Iván, mi cocinero, por acompañarme en esto e implicarse como lo estoy viendo que se implica (estamos algo desentrenados pero nos los comeremos). Y como todos los grandes gracias a mi familia. A mi abuela por lo que ella y yo sabemos. A mis padres por creer en mi ciegamente desde el primer momento. A mi hermana por su ilusión, simplemente por su ilusión y sus ganas, por su arte a la hora de dibujar las cuadros, por leerme la mente y su predisposición a lo que sea (y por lo que va a tener que aguantar la pobre). Y gracias al Karma, que parece que ha dejado de putear un poco. Y así en general ... Gracias a todos joder !!! De verdad !!!

   Y ahora saco la recortada, la cargo y empiezo ... Gracias al que me dijo que no valía para esto, al que me despidió porque "no daba el nivel" o no era lo "suficientemente gay". Muchas, muchísimas gracias al que me utlizó y me deshaució. Gracias al que me dejó dinero a deber, al que me chilló sin motivo, hasta al que me llamó ladrón y nunca reunió (ni reunirá) el valor suficiente para decírmelo a la cara. Gracias a todos los que en general me menospreciaron, me ningunearon o me putearon en general. Gracias, porque de vosotros aprendí. Y gracias a Dios, por no mover un puto dedo.

   Gracias pero menos. Menos que a toda esa gente, vosotros, que me apoyáis, que dais la cara por mi difundiendo mi proyecto, mi vida, mi sueño ... Y por querer acompañarme y ser testigos de mi pequeño triunfo sobre el mundo.

Arañitas

   Hoy me ha picado una araña. Bueno, esta noche. Yo no me he enterado. Había un arácnido cadáver a los pies de mi cama. Seguramente me picó y haciendo gala de mi inconsciente (y comatoso) instinto de "killer", a lo Bear Grylls en "El Último Superviviente" en unas montañas inhóspitas de Rumanía (junto a unas casas de campo), frente a un oso inhóspito (sedado), con una inhóspita cuerda (del Decathlon) como única inhóspita defensa (S.Ramos, defensa, R.Madrid), me abalancé sobre ella de un manotazo, me la quité de en medio y seguí a lo mío; esto es, durmiendo o cazando zombis (durmiendo).

   Así pues, ante esta situación me he puesto manos a la obra. Me he ido a mirarme trajes, no vaya a ser que los superpoderes me sobrevengan de golpe y me pillé en calzoncillos. Ante mí muchas dudas. Descartamos la licra, porqué seamos realistas, he perdido muchos kilos, estoy buenísimo, gusapísimo, sexyísimo y muchas mas cosas acabadas en -ísimo, pero no estamos para licra, ni para mayas ni para mas mierdas parecidas. Descartamos la toga de malvado que dado mi animadversión a la iglesia y al clero en general ... pues, vamos, que no. Calzoncillos solo con botas y capa ..................................... Siguiente por favor ... Creo q lo suyo será botacas, pantakas negros y sudadera de capucha, al rollo electro-punk. Mas cómodo y mas molón y mas todo. 

   Porqué si algo sabemos todo es que todo iba a acabar en drama. Que estás tú que tengo superpoderes y me entretengo yo en salvarle los muebles al primero que pase, así, sin conocerlo de nada. Es que lo pienso y lo primero que me viene a la cabeza es rebentar un banco. Y luego lo pienso otra vez y me viene a la cabeza rebentar un banco. Y luego darme la vida padre hasta que se me acabe. Y cuando se me acabe, rebentar un banco. Así que nada, seguria pero no tengo cosas serias e inhóspitas que hacer y además ... joder ... me pica la mano, pero no me voy a echar nada en la picadura. Aspiro a ser un "evil" spiderman no el hombre pomada ... Pomadaman ... Ufff, no lo veo. Por si acaso retirad vuestros ahorros del banco, que esto está al caer. Ya me noto mas fuertecito ...

Corbatas y putas de mierda

   Este fin de semana han conseguido joderme en el Marina D'Horror Show de maneras que ni conocía, o quizá, mas bien, que no recordaba. Y toda esta jodienda no es mas que el resultado de la mas absoluta mediocridad del que tiene la capacidad cerebral de una avestruz. Porqué le das a alguien una corbata se viene arriba y se cree con el derecho, quizá por mandato divino, de joderte la vida en una magnitud equiparable a la cantidad de minutos que estés en su campo de visión. Es de ser jodidamente estúpido, inepto, pusilánime y miserable desechar una buena idea solo por qué no es tuya, solo por el hecho de habérsele ocurrido al que va sudado, con guantes de trabajo, vaqueros y botas y no a él, que lleva americana, corbata y zapatos relucientes y sobretodo manda. Y en esa situación, solo un ser mas inseguro de si mismo que un tetrapléjico atado a la cama colina abajo es capaz de asustarse de esa manera ante un (abro comillas)"inferior"(cierro comillas). Quizá los crecepelos baratos y caros y la mezcla de los mismos, los tintes de rubio platino y el alisado japonés (¿habéis olido ese mejunje alguna vez?) tiene que traspasar al cerebro y dejarlo seco porqué de otra manera no se entiende  semejante estupidez por minuto y ... bueno va ... lo paramos aquí.

  Pero la manera mas dura de joderme estos días ha sido el trato recibido. Puede que sea un puto camata de mierda, en el escalafón casi de mas abajo de toda la cadena de mandos, soplapollas, chafarderos y "listos" que forman el conjunto de esta empresa esclavista. Puede que sea un muerto de hambre, un currante de mierda que está ahí en ese momento por no tener absolutamente nada mas. Puede que todo eso sea cierto ... puede ... Pero trátame con respeto puta de mierda !!! Soy educado en el trabajo y nunca le hablo mal a nadie, me trago mi orgullo hasta que lo entierro en lugares en los que tardo algún tiempo en volverlo a encontrar y tú, deficiente mental de mierda, me pagas mirándome por encima del hombro, con broncas gratuitas por demostrar ser mas inteligente y eficiente que tú o algún otro encorbatado. Con esa cara de follar poco y mal. De la que no está ni de lejos donde esperaba laboral y personalmente. De la que se mira en el espejo y piensa que tiene demasiadas arrugas,a  su modo de ver, para la edad que tiene. De la que ya no tiene amigas por no soportar ni un minuto mas que ellas tengan la vida que ella quiere con el marido que ella quiere con la casa y el coche que ella quiere. A fin de cuentas ... de nuevo, de la que folla poco y mal. Porqué esta mandataria de rodillas peladas y boca blanquecina a cambio de ascenso, ha conseguido durante 2 segundos, hacerme sentir un miserable. Sí. Lo ha conseguido. 2 segundos. Luego me levanto, me enfrío y pienso que mi dignidad vale mas de 100 euros semanales. Que a mi no me chafa nadie. Y que si hay justicia divina, karma o su puta madre en bragas montando a caballo un día de lluvia, dentro de un tiempo nos encontraremos y tendrá esa misma cara.

Menopausia

   Hace ya dos meses casi que no escribo por aquí, pero así somos los artistas, las inspiración llega cuando llega, y bueno, que estaba mas perro que al que le encargaron las banderas de Japón y Polonia. Y es que en estos meses ha pasado de todo, desde estar mas feliz que un yonki con un pico a estar mas hundido que un español buscando trabajo un año entero. Y ahora, pues ahora estoy como una menopáusica. Mi carácter no va en plan lineal, vamos a picos de muy arriba a muy abajo. Y la gente me dice, que así no puedo estar. ¿Y por qué no? Pienso que no tener 50 años, no ser mujer y no sufrir cambios hormonales no tiene nada que ver. Reclamo para mí y para todos los hombres del mundo el derecho universal a estar menopáusicos cuando nos salga de los santos cojones !!! 

   Y este comportamiento obedece directamente a que los hombres pensamos con el nabo, con la punta, para ser mas exactos y si a algo obedece el miembro viril es al movimiento arriba/abajo (y al de dentro/fuera pero ese es otro tema). Por lo cual pienso que es algo natural que en épocas extrañas, por no decir jodidas, mi carácter obedezca al arriba/abajo (y al dentro/fuera pero ese es otro tema). Es natural que después de meterte en vena 2 horas de Disturbed, Hamlet y Hora Zulú no te parezca tan mala idea echarle un vistacillo al vídeo de la nueva de Maná y Pablo Alborán ... A este que lo maten, sigue tocándome la moral de igual manera y aunque no tenga nada que ver, a veces imagino combates de "corazón roto" entre este y Álex Ubago y que acaban empate técnico por muerte interna por pasteleo de ambos contrincantes ... 

   Pero volviendo al tema, cuando uno anda así, piensa en que todas las canciones hablan y reflejan lo que está pasando en tu vida. Luego te paras y afortunadamente recuperas el conocimiento y te dices "bienvenido de nuevo a tu mierda de vida, se acabaron los videoclips, empieza Jersey Shore". Por qué vas como alma en pena por la calle cabizbajo y llegas al bar y sales cabizbajo ... por la caja de quintos en el estómago pensando en que tampoco estás tan mal, que no es para tanto, que con lo guapo que eres y el colocón que llevas que venga quien te pare. Y de repente ... abajo ... y al momento cubatita ... arriba ... una canción ... abajo ... un escote ... arriba ... otro cubatita ... arriba ... otro cubatita ... arriba ... otro cubatita ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... abajo !!! 

   Y a medias de estar escribiendo esto a uno lo ilusionan medianamente (laboralmente hablando) y se viene arriba muy mucho de manera irremediable. Igual me dura toda la noche. Igual me dura media hora. O diez minutos. Pero estoy menopáusico perdido, me lo puedo permitir. Porqué aunque tenga 28, sea hombre, no padezca cambios hormonales, exceptuando lo de los superpoderes, tengo mis derechos ... y los sufro ... y los defiendo !!!

El verano se ha ido esta noche

  Se acabó el verano o, al menos, se está yendo. Se va y con él la vida que algunos (compañeros de bandeja o de puchero del ancho y basto mundo) no hemos vivido. Los festivales que nos han contado que tan bien estuvieron, esos conciertos en los que tan deliciosamente tocaron, esas cenas que tanto se gozaron ... Se va con el verano los clientes "de siempre", los nuevos, los viejos y los que no vinieron (esta crisis ...), el estúpido que la te la lía solo para justificar delante de su familia que está en cabeza y que él mangonea, no le mangonean. Se va la clienta adolescente que nunca te mira pero siempre te sonríe medio cocoqueta medio avergonzada, la madre que no se entera, el padre de mirada reprobadora y el hermano pequeño que se embadurna en helado de chocolate. Se van las señoras mayores de cardados imposibles y perfume nauseabundo y penetrante; la que se enfada por tardar alrededor de 2 minutos en servirla y la que te dice que le recuerdas a su hijo que nunca va a verla y que cada día estás mas guapo y mas delgado. Se va la del cortado corto o largo en una bañera de hielo, el de las mezclas de granizados imposibles y laxantes, el que lo quiere grande, el que lo quiere pequeño y el conjunto de todos y cada uno de los medianos, el de el carajillo descafeinado y sacarina, el del helado caliente, la del gofre de las 2 a.m., el de la copa de las 3, el del bar de enfrente, el de al lado y las del de detrás, el francés, el alemán y el español en general. Se va con el verano, mi jefe, mi estrés, mi despreocupación, mi trabajo, mis ingresos mensuales, mi compañero que ahora es mi amigo porque el mar lo ha reclamado de manera fulminante, se va el abuelo que no ha pegado palo al agua en todo el verano, mis compañeras entregadas al mero acto de llenarte la bandeja, el esperar que aparezca por la esquina la preciosa camarera de tres garitos mas para allá y que te alegre por un minuto la mierda de noche que llevas solo con mirarte y sonreir, mis desgastados pantalones de pinzas, mis polos blancos raídos y ese desastre que llevo en los pies anteriormente conocido como zapatillas. Se va el acostarse agotado y levantarse devastado y saber que vas a hacer mañana con un a probabilidad de acierto del 99% ... se va, para resumir, el conjunto de mi vida en general en estos últimos tres meses. Pero dejo cosas pendientes ...

   Dejo pendiente el sueldo del último mes, el dinero del bote y el finiquito, amistades que mantener, otras que terminar de afianzar, entender malentendidos, ocurridos, dichos y demás cosas acabadas en -os. Esta no es una entrada "tipo" del blog. Pero el verano se ha ido esta noche y es lo que hay.

Pensando y aquejando

   Desde marzo que no pasaba por aquí. Hoy por accidente y por culpa de la coca-cola (nota mental importante: no beber coca-cola a las 3 de la mañana) me decido a retomar el tema de crear incendios allá por donde paso a base de todo aquel que se me cruza por delante. La cosa es que estaba pensando, y de tanto pensar casi me hago daño. Lo que me ha dado a pensar (me la he jugado ahí) que mucha gente ha dejado de hacerlo, lo de pensar digo, por miedo a hacerse daño. Debe ser por eso que la gente es tan gilipollas. Claro, tu dejas de pensar, no pones nunca la maquinaria en funcionamiento y como un coche, que si no lo enciendes de vez en cuando, a la que le quieres dar caña al tema pues va a trompicones, patina o directamente gripa. Pues eso lo pasa a mucha gente, a los gilipollas en mayor medida que el poco cerebro que les viene de serie les funciona mal, a ratos y les patina. Y si están de vacaciones la cosa llega ya al extremo de (situación real hace unos días en el trabajo): -Se van a sentar en mesa o es para llevar? +Helado de stracchatella. Y ahí te dan ganas de ser malo, pero de ser malo nivel "desayuno bebés vivos, ayuno al mediodía porqué soy así de chulo y me ceno una cebra enferma". ¿Que haces ya con una persona así? Lo natural una vez oyes eso es ir y preguntarles si sus padres son hermanos y si sus abuelos lo eran también. No nos engañemos, la consanguineidad está mas extendida de lo que la gente piensa. Que todos sabemos de la familia del rey, los Borbones, a los que solo hay que mirar a la cara para saber que a esa familia no le ha ido nada bien el tema de siglos y siglos de primos casándose con primos y hermanos incestando a diestro y siniestro. Al Urdangarín si, pero quien soy yo si vivo en en Castellón, tierra de playa, arroz a banda, peperos ladrones y rodeado de gente que les vota. No puedo quejarme.
   O si, joder. Me quejo, de los que me roban y de que a mi me llamen ladrón por muchísimo menos de eso. Me quejo del vecino de delante que folla mas que yo (y del de al lado) (y del de abajo). Me quejo de la chica que me gusta no me hace ni puto caso o no se entera. Me quejo del fill de puta que viste de traje y gana mas dinero que yo, por menos horas a costa de lo poco que guardo en el banco de mi mísera nómina. Me quejo de que no hago mas que perder kilos y ahí sigue la barriga y no se donde ostias me he dejado el culo. Me quejo de ti por tener una vida normal y vacaciones en agosto y aunque sepa que es un asco a veces hasta la envidio y sobretodo me quejo de los gilipollas a los que les patina el coco o padecen de disfunción cerebral severa y me complican la vida con solo abrir la boca y por mas que el mundo dejara de dar vueltas seguirían igual de felices flotando hacia el espacio. Y odio al espacio también por hacerme sentir tan pequeño, cuando siempre he sido el mas alto de mi clase. Me quejo de los de mi clase a los que veo pasar y me cuentan que les va mejor que a mi. Me quejo de ellos por colgar carteles en el facebook con la puta frasecita de "Hay mucho talento en el mundo, en cada esquina, pero lo que hace falta es trabajo" sabiendo de sobra que de talento no andan sobrados y que muchas veces confunden "trabajárselo" con "chuparla", aunque venga a ser lo mismo. Me quejo del profesor que me dijo mil veces que estaba desperdiciando mi talento y no me supo enseñar a usarlo. Me quejo de mi jefe que me paga poco y se pega la vida que yo quiero. Me quejo de no haber estudiado y de haberlo hecho. Y me vuelvo a quejar de ti que cobras mas que yo y me miras por encima del hombro por el simple hecho de estar sentado en la mesa y yo de pie con la bandeja. Me quejo de mi por pensar y pensar demasiado y llegar a la conclusión de que a ver si no voy a tener razón y el gilipollas aquí soy yo. Me quejo de mas cosas pero tengo sueño y un miedo atroz a ir a preguntarles a mis padres si son família.