Postmodernidad de mierda. Parte 1

   Si miramos en cualquier enciclopedia, diccionario o wikipedia, como es mi caso, al buscar el término postmodernidad obtenemos mas o menos la definición de "El término posmodernidad o postmodernidad designa generalmente a un amplio número de movimientos artísticos, culturales, literarios y filosóficos del siglo XX ... bla bla bla y bla bla bla". Bién. Vale. Aquí, hoy le daremos un nuevo significado al término, el de gilipollas pedante y hortera. Porqué a mi pensar uno puede ser muy indie y muy moderno y muy de todo pero como todo en esta vida, hasta un punto, hasta el punto en el que la gente mira raro y a mi me entran las ganas de matar. Esto, como en las grandes sagas del cine, va en varios tomos. Hoy la primera

   Les llamo postmodernornos porqué son ni más ni menos que unos modernos pasados de rosca. Lo que no puedo entender esa fascinación por todo lo retro. Pero lo retro casposo. Lo ochentero. Cosas que, seguramente, hace 5 ó 10 años tiraron a la basura por viejas, grandes e inservibles. El mayor ejemplo, las gafotas de pasta. Lo peor de esto es que ha traspasado todas las barreras y ahora es un complemento choni mas (lo que ha hecho que ya no molen tanto). Los mismos gilipollas que sufrieron comentarios jocosos por culpa de los hijos de puta de sus compañeros de clase por llevar gafas y que cada año se gastaban una pasta más grande en una montura mas pequeña, o incluso invisible son los mismos que ahora llevan la montura de pasta de un dedo de ancho, de colores y de un tamaño que hasta el propio Rompetechos creería desproporcionado y fuera de lugar. Mucho mas delito tiene aquel hijo de puta que hacía comentarios jocosos sobre su compañero el gafudito y se compra las gafas ... sin cristales !!! Pero es que hay que ser gilipollas integral, deficiente mental total. Es como llevar dos pares de zapatos, unos puestos y los otros al hombro porqué si. Que Berto Romero es actor y los actores se disfrazan. Nada que decir ya de los portagafas operados a láser justamente para eso, para no tener que llevar gafas ... castración química ya !!!

   Otro punto de interés es el relativo a las tecnologías, las nuevas y las viejas. Ese pedazo de inútil de hijo de defectuosos espermal de la vida entera suya y la de otro que se flipa con la calculadora de su tía la cuarentona. Ese cacharro que funciona a pilas, amarillenta, del tamaño de un notebook casi y que cada tecleo suena como un golpe de martillo. Y se la lleva a la universidad. Y es el mas moderno de la clase. Y si no el rollo de ahora de las cámaras Polaroid, que las retiraron del mercado precisamente por qué carecían de él, pero claro, como ya no las fabrican, son lo mas y ya si pillan un modelo original de hace 30 años ... mas orgasmos por minutos que un vibrador con las pilas recién cargadas. Y digo yo. Para ser consecuente con esa postmodernidad tuya ... ¿Lo de tu bolsillo es un Ipone? Y ese maletín, ¿lo de dentro es un puto Sony Vaio? ... Yo que me esperaba un Alcatel Ladrillophone modelo del '99 como poco y una máquina de escribir de 5 kg de peso tal cual con la que a mi me empadronaron ... vaya desilusión. Aunque sería lo suyo, ¿no? Mas que nada por qué es lo que se espera de personas que de por si mismas se tienen por, en su mayoría, inteligentes por encima de la media, consecuentes, hiper-tolerantes, pedantes y listillos de toda índole y clase.

   Y con esto aun no he acabado con vosotros post-modernos de mierda ... Un abrazo para todos.

Tamaño medio

   Lo que hoy me ocupa es algo que me ha dado rabia toda la vida desde que trabajo y que seguro lleva pasando desde que la hostelería es hostelería. Desde que el mundo es mundo. Desde que el universo es universo (o para el mundo religioso) desde que Dios es Dios. 

   Vas a una mesa, libreta y bolígrafo en mano (PDA incluso), bandeja en la sobaquera. Te postra delante de los clientes, no con tu mejor sonrisa pero si con la que tienes hoy, preguntas y la respuesta primera es un "Ufff, no se, es que no me apetece nada en verdad". A ver, pedazo de imbécil de mierda, si no tienes intención de comprar nada de lo que se ofrece por qué me molestas. Estoy seguro de que esta gente no tiene la gracia en si misma suficiente para plantarse en un concesionario de BMW, meterse dentro de un coche y cuando el comercial pregunte soltarle "no, si en verdad es que no me apetece coche". Que habrán inútiles que lo hagan seguro, pero no es lo natural. Aun así no es esto lo que mas me molesta.

   Aquello que me da rabia pero de verdad, he incluso me llega a molestarme realmente muy mucho creo que hasta demasiado, es cuando te piden el tamaño mediano, hasta con miedo por qué les has dado la opción de que elijan el grande e incluso, así a lo loco, has vislumbrado la opción de un tamaño pequeño. Y es que lo peor de esta gente es que la ves venir desde lejos. Esa planta de temerosos de dios, de aquel que no ha cruzado nunca sin mirar, que no ha tomado un solo riesgo en la vida, y que han tomado las decisiones importantes de la misma por él. Una puta y vomitiva ovejita. Siempre elije mediano, porqué grande es demasiado y pequeño puede dar pie a malpensar. Es el complemento perfecto a su polo de Springfield, sus pantalones cortos por encima de la rodilla y chanclas, todo ello unicolor. Es el tamaño del que tiene una vida mezquina, del hijo de puta que chismorrea porqué siempre le dijeron que no era bueno levantar la voz, del puto parásito intelectual del "ni pa ti ni pa mi", perfecto para no tener que decidir ni tener que pensar, la sofisticación del inepto que se deja llevar y la vía de escape perfecta para la pareja de vida triste que ya no se dicen nada por habérselo dicho todo, padres de unos demonios indomables fruto de tu total ineficacia como padres, reflejo en si mismo de su mediocre (o mediana) y triste vida.

   No nos equivoquemos, este tamaño mediano es el que me da de comer, de vez en cuando. El tamaño mediano es la masa, de la oveja que nunca se separa del rebaño ... y el lobo necesita comer.

Desastres Naturales

   Hoy en Castellón, província y capital, ha caído "la de San Dios" climatológicamente hablando. Mucha agua, mucho viento, rayos, truenos y retruécanos y de todo y demás, pero sobretodo agua. La gente llora, pero a muchos les pasa por inútiles. 

   Han salido a colación con lo dicho varias noticias en las cuales salían imágenes de coches arrastrados por los torrentes de agua y en algunos casos había hasta muertos. ¡¡¡Es que es normal!!! No puedes pretender pasar por medio de una rambla con metro y medio de agua en bajada a velocidad descomunal  con un puto Peugeot 206. Es imposible que salgas vivo de esa.  Otra imagen mostraba un carricoche; un cacharrillo de esos que no son ni moto ni coche; volcado a mitad caída de un barranco. Se había despeñado desde 20 metros más arriba desde puñetero sendero de grava y tierra. ¡¿Pero es que a quién se le ocurre?! No se ... en serio ... ¿en que momento el cerebro humano empieza a defecar en si mismo y quedarse en blanco? Porqué algo así ha de ocurrir dentro de ti para que cuando se te pase el apocalíptico pensamiento por la cabeza de "voy en un carricoche de mierda por un sendero por el que habitualmente transitan cabras pegado a un barranco de 50 metros bajo una lluvia torrencial como la que no he visto en mi vida, venga va, que no pasa ná, vamos p'alante" nada te diga en tu interior que no es, ni de lejos, la mejor idea que has tenido en los últimos diez años. Luego a llorar a los muertos. 

   Existe también la variante de las inundaciones de aquel que vive o se compró el chalecito en el viejo cauce de un río de esos "que nun callevau agua" y luego resulta que ese mismo agua se lleva por delante la casa, el coche y a hasta a la suegra por delante. Luego a llorar ... por la pérdida de bienes inmuebles y la inherente pérdida de patrimonio. Comentar el tema de las casitas a pie de playa que se convierten en rompeolas en días de tormenta y martejada y lloran porqué el ayuntamiento no hace nada. Que malo es el cabildo que no para las olas, ni  sabe manejar las mareas, ni corta el viento, ni multa a la madre naturaleza ni nada. 

   Esto me lleva a pensar también en la gente que se pierde, o peor, pierde la vida en las montañas. Como  mis congéneres. No me refiero a alpinistas profesionales que sufren accidentes frutos de la mala suerte o reveses del tiempo en cuestión de minutos. Me refiero a los matrimonios de gilipollas, mayores de 35 años, que de noche se van al hotelito con encanto a dormir pero de día son poco menos que Juanitos Oiarzábal en potencia. A ver, las autoridades no saben de tu existencia ni de tus intenciones, no tienes, ni por asomo, la preparación física suficiente, no conoces el terreno y no, no vale solo con haber visto a Jesús Calleja por la tele un par de veces. Entonces yo me pregunto ... ¿a que coño te subes a lo alto de una montaña por sendas de cazadores del s.XIX cuando el del tiempo ha dicho que nevará en las próximas dos semanas con insistencia con vientos en cumbre que superarán los 80 km/h? Ni lo entiendo ni lo entenderé. Son ganas de dar por el culo. Luego a llorar ... o a llamar a los servicios de emergencia, que se jueguen la vida por tu puta enagenación mental o crisis de madurez.

   Así que dicho esto, no seas gilipollas y si ves que tienes que pasar por una rivera, riachuelo que nunca lleva agua, rambla o junto a un barranco con tu mierda de coche, no pases. Y si te han salido canas, se te ha caído el pelo o tienes algo mas que una barriguita cervecera, no te subas a una montaña para demostrar que aun eres joven porqué no lo eres, cómprate un Audi chulo o algo así y deja esas cosas a Juanito Oiarzábal, que es de tu edad, pero no le quedan dedos en los pies y pocos en las manos, por algo será.

   

   

Violencia Verbal Primera

   Esta primera entrada va dedicada a un tal Gus Hernández, este personaje tiene un blog llamado Reality Blog Show dentro del [¿] prestigioso [?] diario gratuíto 20 minutos. Escribe, como se puede adivinar, sobre todos y cada uno de los reality que hacen en la tele en general y Telencinco en particular. Lo empezamos a sufrir con Gran Hermano y ahora ... digamos que ahora el escarabajo le ha dado demasiadas vueltas su boñiga y trata de manera desvencijada el familiarmente idolatrado reality Pekin Express.  

   Este calamitoso blogger tiene el mismo tacto y estilo a la hora de escribir que un mono semi-analfabeto a medio adiestrar al que le han dado una metralleta cargada hasta los topes y sin el seguro puesto. Se vanagloria de ello, incluso tiene una cita de Albert Einstein que seguramente ni él mismo entienda. Esto no hace sino acrecentar mi sospecha de que cualquier titulación académica que acredite, no pasa de ser un regalo para él, un insulto para los demás titulados y la humanidad en general y un gran fallo del sistema educativo español o foráneo.

   Sus crónicas son sucias, burdas, despectivas, soeces y gratuítamente insultantes, aunque mas insultante aun es la gente que semana tras semana le aplaude. La gente no tiene criterio, es algo que todos sabemos, pero no dejan de sangrarme los ojos cual visión de un primer plano de La Esteban; en pantalla panorámica, cable HDMI y demás historias con siglas; ante tal coro de impresentables halagos.

   Decir tiene que su mayor proeza lingüística es la de acuñar expresiones como "patada entre huevo y huevo" y "patada en el estómago" [si, todo patadas]. Otra cosa que, si se aburre, podría hacer es pasarse a saludar por la Wikipedia y mirar el significado de la palabra "sadismo". No le pido que coja un diccionario ya que supongo habrá olvidado en que pata de que mesa coja de su casa está susodicho volumen; seguramente desactualizado, edición del '85, de Vox. Lo que si le pido es que sepa el puto significado de lo que escribe y si ve que no lo va a recordar, que intente con la experimentación. Experimentación y sadismo, esto debe de olvidarse fácilmente. Y no lo recuerda al menos que no abuse. Experimentación ... sadismo ... abuso. No se le iba a olvidar fácilmente, no. Es denigrante para el género humano cada palabra que este personaje escribe cada semana tirando por tierra y menospreciando a uno de los pocos programas de televisión que me gustan, me enfurece que lo haga con uno de los pocos reality originales que quedan en la televisión de este, nuestro país, de lo poco bueno que queda en Cuatro tras Telecinco. Nada que ver con esa mierda enlatada en cajas de perfume de Dolce & Gabbana llamada Gran Hermano, Acorralados, Mujeres y Hombres ... etc ...

   Esto, en versión reducida, es lo que le he enviado al amigo en cuestión, como comentario a su último post sobre mi familiarmente amado Pekín Express. Con eso no espero que cambie el modo de hacer las cosas. En absoluto. El tiene su legión de deficientes mentales coprófagos a los que da su dosis semanal del estiércol que les gusta, a los que no puede fallar. Solo quería que supiese que lo escribe no es mas que una mierda, grande y redonda de andar arriba y abajo con ella. Pero este es un país libre [dicen], internet es libre [dicen también] y cada uno elije la mierda que mas le gusta para paladear y comer. Además, que mas da, no soy ningún cultureta, universitario, creído y de pañuelo de seda al cuello ... solo un puto camarero. Eso si, de los cojoneros.